最近好几次要提笔写日志都写了两句就半途而废了。

也是不知道写什么。也是总是中途有人过来说话。

刚才喵姐问我有没有看过柯南的一个ova之类的东西。说是柯南发现自己变回了工藤新一的模样，但那已经是十年后，小兰都到了二十多岁谈婚论嫁的年龄了。在小兰眼里，柯南即使长大了但还是柯南。这天小兰去赴一个约会，并非男女朋友那种约会，就是和一个老师约好的那种，说那个老师向她求婚。小兰回来以后，柯南问小兰答应了没有，小兰说：“毕竟我已经等了他十年，再等十年也可以。”

突然觉得，好可惜，十多年了，柯南还是没有变回新一的样子。小兰还是保持和新一的电话联系。虽然总觉得逻辑上什么的都有很大的漏洞，但还是希望有一天他们能够重新相见。毕竟小兰已经那么多次感到新一就在身边。

可能是不是还要等上很多年，等到我们都已经二十多岁了，柯南的作者准备停笔了，小兰和新一才会再次相见。

那个时候会是怎么样的呢？

 

越来越发现上网除了浏览一下校内的留言，落落的博客，上msn和同学聊公事以外，真的没有什么别的事情了。空间也不知道该写什么。QQ好友在线的也寥寥无几。他们都要期中考试了，这次回国可能不会见很多朋友的，一来老去也就没意思了，二来他们也会觉得我们打扰，三来我也没那个兴致总跑一个城市从城北到城南去找他们

但未来总会再见，总会有一天我们还可以坐在一起，就像几年后我也会离开这里，离开相处4年的朋友。

已经一半过去了。

就快要到我们的时代了。

下周二考o level华文，虽然最近的作业都做得极差，但是一定要重整士气，一定要拿下，只能拿最好的等第，少半分都不行！！！

好，下面说说别的事情。

我昨天晚上做了梦，应该是从昨天晚上做梦到今天早上。这个梦做了两遍，两个里面是非常相似的情节，只是人换了一点，但我没变。

我梦到我恋爱了。不，是我快恋爱了。

对方是我根本不认识的人。梦里显示他不在我们学校，是在新加坡排名前一前二的初院。他的名字盗版了某个在我现实生活中知道（但不认识的）人。只记得他会打篮球，而且打得很好。

可能最近偶像剧看多了或者太寂寞了。玩笑归玩笑，我倒是想说，大学之前我一定不会谈恋爱的。一定不会的。

我要好好学习。为我心中那个不远也不近的梦想而努力。

 

在听《战神》的原声带。《让我爱你》和《零度空间》。

想起某次放假在家里看《战神》的时候，刚开始看的时候很不错，因为很喜欢心理病的题材。但后来有点单薄了。

但还是喜欢那句介绍“零是带领大家冲破黑暗的悲剧英雄”。

零悲剧在过去，冲破黑暗的时候，他也已经不再悲剧了。家庭，爱情，幸福，朋友，他应有尽有。对零来说，绮罗才是他的英雄。

好久没来这里。

有好久嘛？

感觉过了好久。这几天过得不太顺。所以一直都没有心情。

最近总是吃。又胖了一圈。

收拾东西。打包行李。

我要回来了。

友情就是应该这样子的。即使彼此性格不符合即使生活多么没有交集，我们还是百分之百地相信彼此。并且真心为对方好。

NANA就是这样的。

 

下面说点和NANA没有关系的事情。

今天和喵一起逛街。我们说到S。我说，S很把你当朋友。刚才回味起这句话然后又想起S给我的短信，她说，我没有朋友。我害怕自己说错了话。但其实没有，我知道S她是真的把你当朋友。她也许不一定会对喵说很多很多的事情，但是她们是朋友。我点进了S的空间。她说，“L很不好。可我无能为力。我不敢再付出感情”。上面的一段是说喵的，她说“我很爱她。希望是她的好朋友。希望她快乐”。

那么就很好。S发来短信的时候，我正穿着礼服和朋友说笑。本来想做什么。可是突然没有了力气坐了下来。想彻底无视那条短信可是我做不到。拿起手机想回复她的“对不起我做不成你的朋友”。可是手却在颤抖。

我没有告诉任何人，除了隐晦地向TY提及。可对她说了是我和S之间的事情以后我也没有继续下去。TY是不能了解我和S之间的友情的。我也不愿意对她说这个。

我不明白，或者说不确定，S对我的友情和对喵的友情有什么不一样。也许一样。也许她把告诉我的事情也都一一告诉了喵。也许喵真的比我更适合做她的朋友。好的。其实这样S如果能开心起来我也为她开心。毕竟我还是没能把你带出黑暗。我不能付出很大的感情。你也是知道的。S，我们果然不是一个世界的人么？

这样写来有点像同性恋。但我希望没有人误会。我是在说一点不比爱情简单的友情。我的友情总是出现问题。和TY的，和S的，和一系列人的。人果然是不能走得太近，比如我和TY。和S在一起的时候可以很放松，不想说话可以不说话，想发泄也可以一起发泄。我了解S。我自以为我了解S。可是到头来我还是做着不称职的朋友。

现在喵和别人肯定还以为我和S还是朋友。说实话我也忘了怎么和S走近的。不过也都无所谓了。

S是个很值得交的朋友，直到现在我还这么认为的。喵也是这么说的。

喵是个很容易让人开心起来的朋友。我喜欢她。虽然曾经不喜欢过她的个性。可我现在觉得，和她做朋友是件很不错的事情。

真的不愿意看到自己被友情打磨成如今这样的自己，很麻木很小心，很难受却又恢复得很快——不我从来没有恢复过。

所以看到NANA才会那样的感动。我是真的真的羡慕她们的友情，可我知道，我在新加坡不会得到。这算是这辈子所要付出的遗憾吧。

今天老师跟我说课题表格的事情，并且对我能不能完成致以极大的怀疑。

不知道怎么搞得鼻子就酸了。不知道为什么。

想到我搭档的不积极和联系他的不方便，以及我们年底肯定要分开做课题而他能不能按时交东西真的很让我怀疑。

这件事情上我很郁闷。

希望你给我点面子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。如果不行我们干脆不参加SSEF了。但你一定要好好积极起来啊。

 

考试成绩都出来了。

不错。

不知道排名。但基本（因language arts还是差了0点7分才能到A1）满意了。

第一次拿LA到如此接近A1，因为这次试卷比较简单批改得也比较松吧。但真的就只有0点7分而已。

均分80+。可以了。

 

没什么别的好说的。

感谢在这么让我难过的一个早上得知我的eoy成绩还不错。

心怀感激地生活。

亲爱的。

我想你们了。

但你们不来这里。学习紧张。没有关系。这些话我一个人写在这里抒发抒发就好了。

我只是简单地想你们了。又要看见你们了。我知道你们其实没什么变化。还是那个身高那个样子。那个学校那个班级。那个女朋友那个喜欢的人。偶尔会变——恩，也有可能。

其实我这里也很好。我觉得我所在的班级也不错。当然我知道没有什么能替代的了初三（4）。我现在的班也是4班哦。好像一直忘了告诉你们。我的学号是11。还记得我初中的学号么。33。多巧。

这里一个班只有30个人不到，并且都比我小一岁。感觉和一群弟弟妹妹在一起，但自己也一点没有姐姐的威信。不觉得自己懂得比他们多，因为我们的思想范围和构架是不一样的。

同学在QQ上和我聊天，他说我现在思考能力很棒，要超过你哦。

你本来就没有比我差啊。

看到T在QQ空间里写他高考要努力了不能上网太多了。我破例地没有留下“加油”，向之前那样。老生常谈没有意思。我只是调侃几句。因为你们那么聪明，知道我在心底是如何祝福你们的。你们并不需要太多声加油，因为你们会做好的。我相信。

前几天C上线和她聊了一会儿谈了些没营养的问题比如她的体重，然后我们就各忙各的了。每次我和C聊天都这样。从前初中我归结为平日太熟了QQ上反而没话讲了，现在大概是，还感觉着彼此对彼此什么都了解，所以向从前那样那个，将无意的沉默归为习惯

和C是一辈子的好朋友。

说来没有参加过现在这个班级的任何一次class outing。有点可惜。也不是不愿，而是总赶不上时间。要么就是和预约有冲突，要么就是那天身体不舒服或者太累。

其实也想和他们像和你们一样可以自然地聊天，可毕竟，人和人不一样，环境和环境不一样。我努力过。可是没有努力够。因为还没有办法接受，不会再有和你们一样的一群亲爱的同班同学。

我喜欢他们，但和喜欢你们的喜欢不是一种。

其实语言是个大问题。很多时候我不知道怎么表达。当知道怎么表达的时候，话题也已经岔开来了。

但以前的我不会。嬉闹说笑，我什么时候败过。

以前想学法律。可显然现在要想学法律是很难很难的事情。

以前一些以为的和制定的梦想会和现实不符，因为人必须选择放弃一些事情从而保护另一些。

我们是行走在不同人生轨道上的角色，我们对于彼此的相望也只是相望，我亲爱的同学们。可我爱你们。

 

马上就要离开现在的这个4班。有点仓促。

虽然有个别关系不错的朋友。但也只是个别。

有点遗憾。但也很无奈。

是我做得不够好。我总停滞在留念过去。

两年好快。却又好慢。

但我不怨时间。

就像堇年说的：

与时间厮守，

做希望的忠贞恋人。

莫名其妙地，心情有点低落。

正在听cheer的《表面的和平》。好久没有听她的声音了。

舌头侧部在疼。从刚才到现在一直在喝水缓解疼痛。看完了<the lost symbol>，不是逐字逐句看的，有个别章节干脆跳过。和当年看<digital fortress>一样，又快又过瘾——wait，这次没有很“过瘾”，但倒是流泪了。看到mal'akh对peter表明自己身份的时候，peter那无助痛苦，歉疚无奈，却又充满爱的抚摸，泪水还是忍不住出来了

先前就猜mal'akh其实就是谁谁谁，但后来又一直没提，所以抱着“这个人到底什么身份”的疑问，直到他表明身份，一切都揭晓的时候，觉得，这本书的高潮到了。这是第一部dan brown的书让我更注意其中主要表达的内容以外的东西，比如感情。如果要拍成电影，要想演好mal'akh肯定很难很难。而我们熟悉可爱的robert langdon还是一如既往的无所不知，主角就是主角

哦最近还在上课。课题的事情我和搭档商量由我先开始。联系导师，排时间，准备打报告刻光盘，很多事情要一一去做。这真是个奇怪的课题做法。前路漫漫，不知道我们怎么撑下来也没有底我的Partner到底能投入多大的精力。

但愿他可以尽力。

潇潇你终于回邮件了。去了你新书的豆瓣。可我是个豆瓣盲，不太用也不太会用，所以也只是过去转转不知道我可以做什么。本来说要读红楼梦的，可我现在的浮躁生活让我没有办法静下心来看红楼。还是等等。

 

前几天和朋友突然又一次提到你。过多地提到你，连我自己都怀疑这已经是不自觉性地，将你的名字作为习惯。而这样写着，也从来不觉得乏味。不觉得没有东西可写。

我必须要说，我们连朋友都做不了。这是初中时就决定的事情。哪怕这是个借口，也是个不错的借口。

你的生日我比你的同学朋友记得熟。可我突然有一天，突然怎么想也想不起你的脸。可就算如此，你还是新鲜毫不陌生地在我的话语中心中想法中时不时出现。我甚至怀疑，我曾经喜欢过的，不是你，而是我自己，是我自己脑海中的一个幻想。

写过这么多的东西……虽然也不是很多……为了你，你当然一篇也没有看过。可我就是乐此不疲，并且现在还觉得有很多事情可以说。你说，这代表什么呢。可你别告诉是我还对你怎样怎样，不可能。我对于一段过去的暗恋没有那么执著

 

刚才离开了一会儿，回到电脑旁，却反而不知道应该说什么了。

一周过去，工作了5天，接下来有Mock UN，有invigorate，还有science research meeting。于是我觉得，好日子才刚刚结束，辛苦又要来临。

再接下去就要开始收拾箱子了。回国前有一系列的事情要做。课题。symposium。o level higher mother tongue。不知道自己还能不能忙过来。这一年过得超负荷。

刚过去的5天里，真的收获了不少。每天都要去两个不同的地方工作，报酬微薄。但当然我们也不是冲着钱去的。没有想象中的不舍。只是觉得就这样结束5天打工生活，挺不错的。直到每一行都不容易，服务生也不是端端盘子而已。一连站那么久，生理心理上都是随时受着折磨。倒也没有真正想感谢谁。确实没有。只是觉得，很多人都只是萍水相逢然后渐行渐远。

刚刚看完了电影《非常完美》。很久没看轻松搞笑片了。却看得眼泪直流。觉得苏菲真幸福，却身在福中不知福，有个像常瑞那样的男子那样照顾她呵护她还不满足，还要报复。

女主角和几位男生穿的衣服都非常非常符合我的口味。家装也很美。可以说看得很舒服。

图就不放了……因为，其实，怎么说呢。也没什么好放的。

但是这几天和娇娇以及Summer在一起感觉很久没有这么开心了。

其实不喜欢香水。这点和S截然不同。前天穿的拉面店的衣服懒得洗了，于是让它在风里吹了一个晚上以后，我决定喷点香水了事。我不喜欢香水味，所以给自己身上抹了好多防晒霜盖味儿，而那瓶在机场买的victoria's secret的香水，也被搁置到现在只用过这么一次。

工作两天了。除了脚被折磨得不行，其它都还凑合。有遇见不错的人，但终归没有想象那么好就是了。不知道为什么总对某些人有着自然而然的抵触心理。拉面店门面不大，但很干净。这点我很喜欢。我发现我们一行5个人中的3个女生都是处女座的。完美主义者的团队啊。

每天晚上10店才到宿舍。昨天买了双拖鞋，朋友买了盒创口贴，都派上用场了。如果没有买的话，昨天肯定撑不下来的。走路走得难受极了，还好有一双软软的妥协和体贴的创口贴~

睡了9个小时，还是困。

具体总结的话，等到3天后吧。那个时候应该会放图。

这些天过得太浪费了

每到这个假期最后一天才发觉有很多事情没有做

要看的电视没有看，要看的小说也没有看，要学的习也没有学

我正在星巴克。喜欢这个地方。喜欢这里的咖啡。不知道是不是咖啡因作祟，想起这里的咖啡就会有点期待。但不能长喝，我会胃痛的。

今天和ike在QQ聊天。他是我同班同学。我真的看不惯他们男生很多地方。我悲哀地发现我还是和他们没有什么共同语言。其实也许是我太在意了。我只是不愿意去试因为他们早就丢失了让我去尝试的意义。在那些人中我只能和fred以及小戴交流。这是讽刺么。还是本就这样。看到初中同学心里才会安稳。

前几天和zx聊天。我们说到彼此的关系。之前一直说是关系最好的异性朋友。我记得他有说过，就到这一步，之类的话。恩。是的。不想毁掉一段很好的异性友谊的话，就只做到朋友这一步。真好我们没有喜欢对方。这样真好。

这样的朋友。应该还是有别的几个。钢琴concert的时候发短信给t说，你来么。他说，正好没事，那我来吧。我说我把票给你reserve了，你来的时候和卖票的说我名字就好了。他说好。我对那个卖票的学妹说，如果他给钱你就收着，如果他没给钱你就不要问他要了。算我请他的。钱我已经付过了。

其实我和t关系很远的。我们在网上认识的时候关系还不错，后来来了新加坡我们俩的学校又远又没有再怎么联系，只是出现在彼此的空间好友和最近来访里。他给我的注明是ll。恩，这就对了。我喜欢别人喊我ll。每次看L打我的名字打LL的时候就会开心。

哦耶。现在在星巴克一个靠窗的位子，非常棒。窗户好像是外面看不到怎么里面，但里面可以清楚地看到外面的。

哦我不想吃饭了。就坐在这儿挺好的。

话说前几天开头了一篇小说，但写不下去了。所以决定不继续写了。自己喜欢写的题材都不知道怎么写好。最近也是，没怎么阅读。应该多去看看书。在校内上找到了一个儿时的玩伴，看她的日志觉得她文笔真挺不错的。哎。时过境迁，人也可以出落成在当初才微露端倪的才女才子。

 

我需要自己给自己一点指引

希望一切都好

你们都好